Bancuri

ANUNT!! "angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam" Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti?
Ea: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
El: de piele, normale cu 5 degete
Ea: le purtati la palton sau la jacheta?
El: la palton, ca vine iarna
Ea: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri ,acuma-mi dai hartie igienica?

Chuck Norris a numarat pana la infinit de doua ori.

Chuck Norris s-a nascut in casa pe care a construit-o el.

Toti copiii au chiloti cu Superman. Superman are chiloti cu Chuck Norris.

Chuck Norris ia o duzina de somnifere si doar clipeste.

Chuck Norris o singura data a lovit pe langa. De atunci cerul este albastru.

Daca Chuck Norris cade in apa, el nu va fi ud, apa va fi Chuck Norris.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina deschisa? Nu pentru ca ii este frica de intuneric, ci pentru ca intunericului ii este frica de Chuck Norris.

Chuck Norris nu va face atac de cord. Inima lui nu are atata tupeu incat sa-l atace.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Chuck Norris nu are cap. Acela este doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu exista viata acolo.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, ci doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-bau se uita sub pat pentru ca nu cumva Chuck Norris sa fie acolo.

Chuck Norris poate aplauda cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate da foc furnicilor cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc astazi girafe.

Penisul lui Chuck Norris este atat de mare incat are propriul sau penis, care tot este mai mare decat al nostru.

Chuck Norris cand doneaza sange nu cere un ac, el cere un pistol si o galeata.

Chuck Norris a cerut o data un Big Mac intr-un Burger King. Si a primit.

Chuck Norris a ars o padure cand facea experimente cu apa.

Chuck Norris cand face flotari, nu isi impinge corpul, el impinge Pamantul.

Chuck Norris este recunoscut pentru modestia sa,dar totusi recunoaste ca el este cea de-a opta minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris sa o faci.

Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47. HAHAHA ce smek3R e Chucky asta )

Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

Un copil vine fericit de la scoala si ii zice la taicasau:
-Tata,o pus azi doamna invatatoare o intrebare si eu am fost singuru care am stiut raspunde.
-Ce intrebare o pus?
-Cine s-o besit in clasa.

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"

Judecatorul continua:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"

Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:

- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?

Barbatul se ridica si spune:

- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are
----------------------------------------------------------------------------
Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
- Nu se mai termina odata scara asta? se plinge cel din coada.
- Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
- Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

Gheorge si Ion la coasa. Gheorge pleaca sa-si ascuta coasa si pe drum trece pe langa casa lui Ion. In bucatarie era Maria intinsa goala pe masa. Intra Gheorghe in casa si se pune pe treaba. Se intoarce in jumate de ora si ii zice lui Ion:
"Ba, Ioane! Ce buna ti-i nevasta! Da-i cam tapana ma!"
"Normal ca-i tapana doar e moarta de 3 saptamani."
-------------------------------------------------------------------------------

Un om sta in fata unei gradinite. Vine o educatoare:
"Asteptati un copil?"
"Nu, doamna. Asa sunt eu, mai gras."

pentru vulgaritate ai -1 reputatie de la mine. te sfatuiesc sa fii mai atent...

nici nu a fost chiar atat de bun bancul

(ma bucur ca ai sters vulgaritatea)

pai unde-i vulgar?

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Nu, ai să ţi-o tai singur cand ia fabrica foc.

Itic tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
-Da Doamne sa castig la loz in plic!
Mai inainteaza evreul nostru in varsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
-Da Doamne sa castig la loz in plic!
Imbatraneste Itic, i se albesc sprancenele, parul, ii tremurau genunchii.
El merge in fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga:
-Da Doamne sa castig la loz in plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
-Itic, da-mi o sansa: JOACA!